泣きそうに鼻をならし出した

深呼吸して何度も自分に言いきかせて涙をこらえた。

母がしょんぼりしたかっこうで、私を見るので、私はにゅっと舌を出してみせた。涙がこぼれぬ要心のために、舌を出していると、こめかみと鼻の芯（しん）がじいんと痛くなる。

涙をこらえるのに全力を注ぐ

ときどき眼を瞑（つむ）って頭を軽く振っているのは、出そうになる涙を強情に振り戻しているのではあるまいか

鋭い悲しみが私の心を貫いた。

うす雲のような寂しさが心の一面に広がる

手おくれになった手術のようで、死を待つばかりの心細さ

心が悲しくなる

心の壁に大きな風穴が開く

（空を仰ぐ）「あなたの言うことはもっともですが、僕は増給がいやになったんですから、まあ断わります。考えたって同じことです。さようなら」と言いすてて門を出た。頭の上には天の川が一筋かかっている。

身体中の水分という水分がじりじりと干上がっていく感覚があった。焦りと絶望感が肌の下をじんわりと広がってくる。

とてもとても寂しい

（情けない姿）泣き疲れた小さい男の子みたいな、しかもとても情けない様子に見えた

野呂と別れた後、ずっと、わたしの中には、切れ目のない特別な時間が流れていた。 　それは、野呂を失った悲しみや怒り、信じられないほどの孤独感の中で、流れていくだけの時間だった。現実に流れていく時間とそれとは、まるで内容が異なっていた。 　例えば、朝九時に起きて、三時間が過ぎていき、十二時になる。ああ、三時間たったのだな、と思う。その時、わたしが感じる「三時間」という時間は、現実に刻まれた時間とは決して一致しないのだ。 　わたしにとってその三時間は、沈みこんだままの気分や、底なし沼にはまり、もがくことすら忘れてしまったかのような虚ろな気分……そういった気分に彩られたまま過ぎていったにすぎない三時間だった。そしてそれは、一時間だろうが六時間だろうが、あるいは二十四時間、三十六時間だろうが、同じなのだった。 　過去ばかりがあって、未来も現在も空洞になってしまったような、そんな違和感に包まれた時間ばかりが、わたしの中を流れていた。

泣きべそをかく

さめざめと泣く

河畔に響き渡るような声で泣いた。

涙目でたえず潤っている

彼は、突如火がついたように泣き出した。 　みんな、あっけにとられて黙った。 　異常な泣き方だった。まるでこの世に本当に絶望した大人みたいだった。