想いが口をほとばしる感じであふれ出す

（別れを告げようとする）シンイチの胸には熱い塊りがつかえていた。

ずっとたまっていたほこりをぽろりと払うように言葉を吐く

いくら言葉で打ち明けても、そこにあったギリギリの心情は半分も伝わらないだろう

「ずっと、好きだったみたいなんだ。」 　私は黙った。急に何もかもが近くに見えるように思えた。ビルも、手すりも、自分の手も。恋の視覚だ。

しゃべれなくなって２日間くらいは、私はしゃべれたときとまったく同じ思考をしていた。たとえば、姉に足を踏まれれば、「痛い。」とはっきり言葉で思った。ＴＶに知っている場所が映れば、「あ、ここはあそこだわ、いつロケしたんだろう。」とまるで口に出しているように思った。 　それを音声にしないことで、微妙な変化が起こってきた。言葉の後ろに広がる色が見えてきたのだ。 　姉が私に優しく接しているとき、私は姉をピンクの明るい光のイメージでとらえた。英語を教える母の言葉やまなざしは、落ち着いた金色、道端で猫を 撫でれば、手のひらを通して山吹色の喜びが伝わってきた。 　そう感じて生きていると、言葉の持つ強烈な限定性が押しつけがましく思えた。 　まだ幼かったから、肌身で知ったのだろう、私はそのときはじめて表現するはしから逃げてゆく言葉というものに、深い興味を持ったのだ。瞬間と永遠を同時に含む道具。

夫があまりに熱心に語るので、聴いているというより、その様子を見守っている風だった。

強（し）いて同感を求めるような語気でもないから、私は何とも返事しようがない気持をただ微笑に現して頷（うなず）いてだけいた。

（声を絞り出す）栄養失調四度の患者が枯竹のような全身の最後の力をしぼり出した声で

（自分の意見のように復唱されて）考えを盗まれたような気分になる