しゃべれなくなって２日間くらいは、私はしゃべれたときとまったく同じ思考をしていた。たとえば、姉に足を踏まれれば、「痛い。」とはっきり言葉で思った。ＴＶに知っている場所が映れば、「あ、ここはあそこだわ、いつロケしたんだろう。」とまるで口に出しているように思った。 　それを音声にしないことで、微妙な変化が起こってきた。言葉の後ろに広がる色が見えてきたのだ。 　姉が私に優しく接しているとき、私は姉をピンクの明るい光のイメージでとらえた。英語を教える母の言葉やまなざしは、落ち着いた金色、道端で猫を 撫でれば、手のひらを通して山吹色の喜びが伝わってきた。 　そう感じて生きていると、言葉の持つ強烈な限定性が押しつけがましく思えた。 　まだ幼かったから、肌身で知ったのだろう、私はそのときはじめて表現するはしから逃げてゆく言葉というものに、深い興味を持ったのだ。瞬間と永遠を同時に含む道具。

大声で刑場の群衆にむかって叫んだつもりであったが、喉（のど）がつぶれて嗄（しわが）れた声が幽（かす）かに出たばかり

僕は 吃音 だった。特に、あらゆる単語の中で口にするのが一番困難なのが、自分の名前だった。 　別段ややこしくもないごく平凡な名前なのに、いざ発音しようとするとなぜか、喉と舌の連係が乱れ、空気が停滞し、唇が硬直した。

父が去って３か月目くらいに、張りつめていた母が壊れるのをかばうように、声が出なくなった。

喋る言葉がぎごちなく、沈黙の中からそのつどどぎまぎと投げ出すよう

語気を強めて言いくるめる

笛を吹くような美しい会話

漫才を地で行くような会話

座談の才がある

ラブレターというにはあまりにも乱雑で、気持ちの排泄物のようになってしまった封筒《…略…》恋愛感情はこじらせすぎると吐瀉物になるのかもしれない。私は、ずっと、この感情を嘔吐したかったのかもしれなかった。

全身の神経を研ぎ澄ます

ただ事とは思えないほど険しい顔つき

自分の上ずった声をおちつけようと努めた。しかしその声は依然として咽喉の奥で二つに割れるのだった。

ぎょっと驚いて立ちすくむ

悪心 が喉元をせり上がり、沢べりに寄ってしゃがみ込んだ。草むらに胃の中のものを戻した。息を整えているうちに、また次の悪心が容赦なく込み上げてきた。それに任せて尋恵は吐いた。