いまは眼の前に、なまめかしい、白い萩が咲いているけれど、いまに冬が来れば、この花も茎もがらがらに枯れてしまう。ざまをみろだ。男と女の間柄もそんなものなのでしょう。

女房を古草履みたいに捨てて

ワンタンの屋台に首をつっこんで、まず支那酒をかたぶけて、私は味気ない男の旅愁を吐き捨てた。

小旅行を企てたのは、男と別れたからだ。悲しかったからではなくて、どの男と別れても悲しくも辛くもないことに漠然とした焦燥を感じたからだ。一人旅の旅情にひたれば、少しは感傷が湧くかと思ったのだ。

野呂と別れた後、ずっと、わたしの中には、切れ目のない特別な時間が流れていた。 　それは、野呂を失った悲しみや怒り、信じられないほどの孤独感の中で、流れていくだけの時間だった。現実に流れていく時間とそれとは、まるで内容が異なっていた。 　例えば、朝九時に起きて、三時間が過ぎていき、十二時になる。ああ、三時間たったのだな、と思う。その時、わたしが感じる「三時間」という時間は、現実に刻まれた時間とは決して一致しないのだ。 　わたしにとってその三時間は、沈みこんだままの気分や、底なし沼にはまり、もがくことすら忘れてしまったかのような虚ろな気分……そういった気分に彩られたまま過ぎていったにすぎない三時間だった。そしてそれは、一時間だろうが六時間だろうが、あるいは二十四時間、三十六時間だろうが、同じなのだった。 　過去ばかりがあって、未来も現在も空洞になってしまったような、そんな違和感に包まれた時間ばかりが、わたしの中を流れていた。

見送った恋

「不倫の末にきちんと結婚したという例はほとんど０です。そのことがわかっている人だけが不倫の恋を楽しめる資格があります。そしてこの恋を自分の成長のためのひとつのステップにしましょう。」 　どういう女性誌を見ても、たいていそう書いてある。

女の人生を背負い込む

そこには愛によって使い古された空気が漂っていて

無気力な情事に出かけて行き、倦怠を拾って帰ってくる