失恋・恋人と別れるの表現・描写・類語

二人の間が見事な幕切れを見せて終わる

何年も続いた二人の関係があっけなく終わる

突然の婚約解消の申し入れ

別れた男が、魚が生まれた川へ帰ってくるように戻ってくる

（失恋からの立ち直り）出会わなければ良かったなんて二度と思わない

自分に対して強い所有欲を持たなかった男と別れる

現実感のないままに、はかなく終らなければいけなかった恋に、久仁子がたくましく生活を持ち込もうとした。それはあきらかにルール違反だった。

彼との思い出が胸を掻き毟（むし）る

（恋人と付き合い始めたが期待外れにときめかない）邦彦との関係に対して、浮き立つものを感じられなくなっていた。　期待に胸を膨らませて観に行った映画が、タイトルが映し出された時こそ感動が押し寄せてきたものの、上映時間が進むにつれ、「あれ？」と退屈を覚えずにいられなくなり、「いや、これから面白くなるはずだ」「だって、いい監督だもの」と自分に言い聞かせ、挽回を期待し、けれどそれでも気に入らない点ばかりが増していくような感覚だ。

翌週、僕らは別れた。電話で五分だけ話して別れた。まるで役所の手続きのように、事務的な会話だけで僕らは終わった。僕と彼女は千時間以上、電話で話してきた。千時間の電話で積み上げてきた関係を、僕らはたった五分の電話で終わらせてしまった。 　僕らは、電話ができることで、すぐつながる便利さを手に入れたが、それと引き換えに相手のことを考えたり想像したりする時間を失っていった。電話が僕らから、想いをためる時間を奪い、蒸発させていったのだ。

私たちは同じものを食べ、同じ寝床にもぐりこみながら、将来住みたい場所さえ違うんだから、今私たちがこの部屋にそろっていることは、ほとんど偶然みたい。 　いつか人生が分かれてしまう　無理に束ねていた二つの茎が　それぞれの太陽に向かって育ち始めてしまう 　だましだましでもいいから　できるだけ長い時間を　いっしょに生きたかった

（恋人が同棲中の部屋から出て行って自分ペースの生活に戻り）軌道にもどった僕はまた宇宙のなか一つだけうかぶ恒星。

別れ話は死刑宣告と似ていて、私は簡潔な言葉でキュッとしばり首にされながらも

「幸せだった分、いまがつらい……」

失恋の果敢（はか）なき運命をかこつ身となって

ある草や木が生きていられる、――最も自然ないい状態においてだね――場所というのはきまっているね。地面の上でさえあればいいというわけにはどうも行かんらしい――ある草は、北緯何度の地帯でしか生存できない。或は、赤道附近でしか生きられない。人工で温室に入れたり他の方法を用いたりして枯れないだけには保てないこともないさ。けれども、悲しいことには、そうされて生きる植物は実らない――繁殖できない。――ここが恐ろしい点だよ。人間も、どんな境遇にだって、ある程度までなら生理学上の命だけは失わずに生きられよう。が、地味が本ものでないと実らない。理想論だが、何だね、能うべくんば、人間互にその本ものの地味を作り、また与えたいもんだと僕は思うな。こういう話になったから率直に云うが――まあ、君らも――強いて一つの小さい、体に合わない植木鉢の中で揉み合っていなければならないこともなかろうさ

ワンタンの屋台に首をつっこんで、まず支那酒をかたぶけて、私は味気ない男の旅愁を吐き捨てた。

私は汽車の窓から、ほんとうに冷たい握手をした。

私は自分がみじめに思えて仕方がなかった。別れた男との幾月かを送ったこの部屋の中に、色々な夢がまだ泳いでいて私を苦しくしているのだ。――引っ越さなくてはとてもたまらないと思う。

男の人は嘘つきが多いな。

秋になりました。私の唇も冷たく凍ってゆきます。あなたとお別れしてから……。

恋愛に破れた時は、生きる自信がなくなってしまったような気持ちでした。

その頃私は、人妻との長い大変な恋愛が終わったばかりで、しかもふられたのでかなり疲れ果てていてとても色恋に向けるエネルギーなんてなかった

（恋の終わりの予感）２人はもう終わるかもしれない……と思った。やることがない。のびてゆく方向が閉ざされている。ガラスケースのなかの植物のように、助け合っていてもお互いがお互いに救いや解放感を感じさせない。 　 闇 の中で傷をなめあったり、老夫婦のように寄り添って暖をとったり。

２人で恋のさなかに見たいろんなこと、なま温かい夜の感触、送ってもらう朝焼けの道で、寝ぼけた頭でタクシーから見た、あのオレンジに染まったビル街の美しさ、それから涙、熱い手のひら、そういうものの強い香りを、思い出させたかった。まるで恋の末期に、ふられそうな女がそう思うみたいに必死で。

別れるのが悲しくて、頭痛がするほど涙をこらえて

いつかあの人が他の誰かと過ごすなら、そいつが見るあの子のスカートのしわにさえ、僕は心を痛めてしまう。

（かかってくるはずのない元カレの電話）たとえ通じ合うことはなくても、それでも複雑な回線の末端と末端に自分と黒崎がいる、そんな感覚を持ち続けていたい

（好きだった元カレのことを）あれこれとたずねられて胸のなかにまるで映画のシーンのように黒崎の立ち姿や表情が浮かび上がってくる。その瞬間の甘苦い震えが十和子は嫌ではなかった。

（俊一の元彼女 → 十和子、今彼女 → カヨ）カヨが〈俊一〉と呼び捨てにするたびに、十和子のどこかが 蹂躙 されこわばっていく。

まだ懐かしいと感じるほど、彼の存在が薄れてはいない

（失恋前の二股期間）千晶と恋におちながらも、野呂が平然とわたしとのつきあいを続けていた時期がある。それはわずか二か月ほどの間のことにすぎなかったが、わたしにはそれが一年にも二年にも感じられた。 　本当に苦しかったのは、野呂から改まって別れ話を切り出された時ではない。野呂から愛の 残滓 のようなものを受け取っては、それを虚しく貪ろうとしていた、あの宙吊りの二か月間だったと思う。

（恋人に別れを告げられて泣く）「わたしだって半狂乱なのよ。わかってる？」 　そう言った途端、こみあげてくるものがあった。野呂の前で涙を見せた途端、自分自身の感情の収拾がつかなくなるのはわかりきっていた。わたしは奥歯を強く嚙んで涙をこらえた。 　口の中いっぱいに拡がる漆黒の闇を嚙みしめているような気がした。今後、耐えていかねばならない野呂の不在は、わたしにとって、無限の闇、無限の空洞だった。

野呂と別れた後、ずっと、わたしの中には、切れ目のない特別な時間が流れていた。 　それは、野呂を失った悲しみや怒り、信じられないほどの孤独感の中で、流れていくだけの時間だった。現実に流れていく時間とそれとは、まるで内容が異なっていた。 　例えば、朝九時に起きて、三時間が過ぎていき、十二時になる。ああ、三時間たったのだな、と思う。その時、わたしが感じる「三時間」という時間は、現実に刻まれた時間とは決して一致しないのだ。 　わたしにとってその三時間は、沈みこんだままの気分や、底なし沼にはまり、もがくことすら忘れてしまったかのような虚ろな気分……そういった気分に彩られたまま過ぎていったにすぎない三時間だった。そしてそれは、一時間だろうが六時間だろうが、あるいは二十四時間、三十六時間だろうが、同じなのだった。 　過去ばかりがあって、未来も現在も空洞になってしまったような、そんな違和感に包まれた時間ばかりが、わたしの中を流れていた。

（失恋を乗り越える）自分もまた、野呂を烈しく愛したという事実を思い出すことをやめてはいない。 　野呂以外の男を愛する時が訪れて初めて、野呂との記憶を箱の中に納め、繰り返し覗き見ることをしなくて済むようになるのだろう。それは半年後のことなのかもしれない。三か月後かもしれない。いや、明日かもしれないし、永遠にそんな時は訪れてくれないのかもしれない。

（失恋してますます好きになる）彼の恋は喪失の後の 殺伐 とした空気の中から徐々に成長し始めようとしていた。

ああ、オレの女、サユリ！　さめざめ、さめざめ、さめざめ。コバヤシのようすは、まるで梅雨時の小雨のように湿気に満ち溢れていた。