わたしという女を色褪せて飽きてしまった玩具のように、そっとおもちゃ箱の奥に押しこんで、蓋を閉めようとしていたのだろう。

男の人は嘘つきが多いな。

（恋人が同棲中の部屋から出て行って自分ペースの生活に戻り）軌道にもどった僕はまた宇宙のなか一つだけうかぶ恒星。

野呂と別れた後、ずっと、わたしの中には、切れ目のない特別な時間が流れていた。 　それは、野呂を失った悲しみや怒り、信じられないほどの孤独感の中で、流れていくだけの時間だった。現実に流れていく時間とそれとは、まるで内容が異なっていた。 　例えば、朝九時に起きて、三時間が過ぎていき、十二時になる。ああ、三時間たったのだな、と思う。その時、わたしが感じる「三時間」という時間は、現実に刻まれた時間とは決して一致しないのだ。 　わたしにとってその三時間は、沈みこんだままの気分や、底なし沼にはまり、もがくことすら忘れてしまったかのような虚ろな気分……そういった気分に彩られたまま過ぎていったにすぎない三時間だった。そしてそれは、一時間だろうが六時間だろうが、あるいは二十四時間、三十六時間だろうが、同じなのだった。 　過去ばかりがあって、未来も現在も空洞になってしまったような、そんな違和感に包まれた時間ばかりが、わたしの中を流れていた。

ただ怖いのは、柳の枝が 陽 にさらされては次の瞬間大風に揺れるように、桜が咲いては散るように、時がたっていくこと。 　西日のさしこむこの部屋に、寝転んでビデオを見ている彼の背に、この空気に別れを告げて夜がやってくること。ただそれだけのことがいちばんかなしい。

いつも好きな人に会いに行くときは、何度でも、誰にでも、繰り返しおしゃれして出かけてくのよ。理屈はないの、本能なのね、きっと。

口説く

彼女はちょっと抵抗しかけたがとうとう私の腕の中に切なそうに任せた

別れた男の顔が、熱い瞼（まぶた）に押して来る。

何となく気があるふたりがいて、何となく約束して、夜になって、食べて飲んで、どうする？　となって、今日あたりいけるとお互いが暗黙の打ち合わせをしてる