気も狂わんばかりの喪失感

故人を追悼する

憂き目にあう

哀惜の念に堪えない

目に映るものはそこにたまたまある現実の風景でしかなくなり、聞こえてくるのは現実の音だけだった。あんなに心の中で豊かに息づいていたはずの世界は、乳色の霧にまかれたように、その輪郭すら見えなくなっていた。

（失恋の喪失感を嫌悪感で埋めて癒やす）十和子は 虫酸 が走るような嫌悪感に耐えながらも、途中で電話を切ることはしなかった。無感覚のなかに死人のように溺れきっているよりは、たとえ嫌悪感であっても感じている方が救われる。嫌悪を感じるだけのエネルギーが自分にまだ残っているのが意外だった。それだけでなくあのときの十和子は、独りでうずくまっていた光も風も届かない 虚ろな 陥穽 の絶壁を、陣治を嫌悪するというそのことによって知らないうちに一歩また一歩と這い登っていった、そんなふうに今は思えるのだ。

胃の中へ風が吹き込んでくるように寂しい

暗澹たる思いをする

（大切な人が消えてしまって）そこでぼくが感じたのはたとえようもなく深い 寂寥 だった。気がつくといつの間にか、ぼくを取り囲んだ世界からいくつかの色が永遠に失われてしまっていた。そのがらんとした感情の廃墟の、うらぶれた山頂から、自分の人生をはるか先まで見渡すことができた。それは子供の頃に空想科学小説の挿し絵で見た、無人の惑星の荒涼とした風景に似ていた。そこにはいかなる生命の気配もなかった。一日はおそろしく長く、大気の温度は暑すぎるか寒すぎるかどちらかだった。ぼくをそこまで運んできたはずの乗り物は、いつの間にか姿を消してしまっていた。もうほかのどこにも行けない。そこでなんとか、自分の力で生きのびていくしかないのだ。

堰（せき）を切ったように涙が流れ出ようとするのを糸切り歯でかみきるばかりにしいてくいとめた。

その継娘（ままむすめ）は、優しい、うつくしい、上品な人だったが、二十にもならない先に、雪の消えるように白梅と一所に水で散った。

自殺を考える人の心理ってものは宙ブラリンなものなのでしょうね《…略…》死のうという決意がある反面、なんとか生き伸びたいという強烈な願望も同時に胸の中にあるんですね。

（家族の死）同じ家に長いこといなければ、たとえ血がつながっていても、なつかしい風景の一つとして遠ざかってゆく

きたならしい漆喰の人形のような女のむくろ

メスを手に入れると、顎の下に差し込み、下腹部まで真一文字に分厚い筋肉を引き裂いていった。死後十二時間を経た屍体内部から体温は完全に抜け切っている。カッターで肋骨を折り、一本一本除去して左右の肺を取り出し、助手に渡す。