（頭を撫で続けられて眠れない）なで続ける手　眠たくてもったりとした意識がちょうど彼女の指先に引っかかったまま、落ちるべきところに落ちてくれない　身体の方が先に落ちそうで、意識が肉体を支配しきれなくなってきて、金しばり状態になるのが嫌だから寝返りをうつ　手は追いかけてくる　かんべんしてほしい、肘をまっすぐ伸ばしたい　ベッドを完全に　手に入れたい　一人で　ねむりたい

「はあ、来るな」と思っているとえたいの知れない気持が起こって来る。――これはこの頃眠れない夜のお極（きま）りのコースであった。 　変な気持は、電燈を消し眼をつぶっている彼の眼の前へ、物が盛んに運動する気配を感じさせた。厖大（ぼうだい）なものの気配が見るうちに裏返って微塵ほどになる。確かどこかで触ったことのあるような、口へ含んだことのあるような運動である。廻転機のように絶えず廻っているようで、寝ている自分の足の先あたりを想像すれば、途方もなく遠方にあるような気持にすぐそれが捲き込まれてしまう。本などを読んでいると時とすると字が小さく見えて来ることがあるが、その時の気持にすこし似ている。ひどくなると一種の恐怖さえ伴って来て眼を閉いではいられなくなる。

この音楽は、わたしを揺すぶって悔恨のような、不安な、夢の多い浅い眠りにゴトンと陥没させるのです。

眠れなくなっちゃって。 　夜明けの海辺を散歩したの。

わたしはこの頃夜中なにかに驚いたように眼が醒める。頭はおまえのことが気懸りなのだ。

しゃべれなくなって２日間くらいは、私はしゃべれたときとまったく同じ思考をしていた。たとえば、姉に足を踏まれれば、「痛い。」とはっきり言葉で思った。ＴＶに知っている場所が映れば、「あ、ここはあそこだわ、いつロケしたんだろう。」とまるで口に出しているように思った。 　それを音声にしないことで、微妙な変化が起こってきた。言葉の後ろに広がる色が見えてきたのだ。 　姉が私に優しく接しているとき、私は姉をピンクの明るい光のイメージでとらえた。英語を教える母の言葉やまなざしは、落ち着いた金色、道端で猫を 撫でれば、手のひらを通して山吹色の喜びが伝わってきた。 　そう感じて生きていると、言葉の持つ強烈な限定性が押しつけがましく思えた。 　まだ幼かったから、肌身で知ったのだろう、私はそのときはじめて表現するはしから逃げてゆく言葉というものに、深い興味を持ったのだ。瞬間と永遠を同時に含む道具。

パニックにも似た焦燥感と、湯あたりにも似た倦怠感。それが同時に襲いかかってきて、尋恵の身体を制御不能に陥らせるのだ。

（PTSD）雷鳴をテロの爆発と聞き違え、見つめられることを脅迫されているかのように錯覚してしまう、こんな滑稽な、馬鹿げた自分

（うつ病）牛久 営業所にいた四十二の男で、半年前に営業所次長の職を突然返上するといい出し、鬱病と診断され、休職していた。

父が去って３か月目くらいに、張りつめていた母が壊れるのをかばうように、声が出なくなった。

何だかやる気が出なくてベッドに横たわっていた。

無防備な寝顔が赤ん坊のようにあどけない

怪獣みたいないびき

僕は目を閉じたまま黙って肯いた。 　しばらくのあいだあたりには物音ひとつ聞こえなくなった。鳩も ねじまき鳥 もどこかへ消えてしまっていた。風もなく、車の排気音さえ聞こえなかった。そのあいだ僕はずっと電話の女のことを考えていた。 僕は本当にその女のことを知っていたのだろうか？ 　でも僕にはその女を思いだすことができなかった。まるでキリコの絵の中の情景のように、女の影だけが路上を横切って長くのびていた。そしてその実体は僕の意識の領域をはるか遠く離れたところにあった。僕の耳もとでいつまでもベルが鳴りつづけていた。

満喜子の電話の声が呪いのように耳に残り、一睡もできぬまま朝を迎えた。

精神的にも肉体的にも、再び起つ勇気があるかないかすら解らない位疲れてしまっている。

男の様子が尋常でないと悟る

すッかり肩の皮が剥（む）け、ヒリヒリと熱をもって来た。

いいくらいの 疲労 と満腹とで私は 珍しくゆったりした気分になっていた。

不意に水でも浴びせられたような悪寒