心で感じる 気分が晴れないの表現・描写・類語

心にどっぷり浸っている侘しさ

今にも降りだしそうな空模様な心

心の底にわだかまっている怨恨

心が物足りなさにかき乱される

心外である

心外でならない

なんとなく心が晴れない

心が霧のように物憂い

心にわだかまっている重く激しい物憂い

心をふさぐ

心が雨

たまらない憂鬱が心に迫ってくる

心が鉛を呑んだかのように重苦しい

さっと心が曇って波立つ

心が風のない池か沼のようにどんより淀む

心が暗い

心が意識のエアーポケットに落ち込むように暗くなる

心が暗くなる

心が暗く沈む

心が次第に暗く沈んでいくのを感じる

心がとめどなく傷つけられ真っ暗になる

心が闇に閉ざされる

墨汁を流し込んだような暗さが心を重く押し付ける

闇に包まれたような心

暗然とした心

心が重くなる

鉛のように重く鈍い心

重い影が心に残る

心にどしんと重たいものがかぶさったように重苦しい気分

死んでいくかのように重苦しい心

荒れ果てた心に重苦しさを感じる

黒ずんだ重い液体のようなよどみを心に感じる

心が沈む

沈んだ心になる

思い屈した心

心が萎縮する

心がナメクジのように萎縮する

心が滅入りこんでいく

心に闇を抱いて悄然とうなだれる

心の張りがくじける

全身の力がふっと抜ける心地がする

心から力を落とす

心が痩せ枯れる

心に虚脱感がある

心に軽い失望が起こる

心を締めつけられるような息苦しさを感じる

不安と恐怖と絶望で首まで心臓が飛び上がったように息苦しい

心を悩まされる

悩みのために心をよそに失う

まるっきり放心状態になる

地面に心臓が落っこちた気分

心は妙にしんと底冷えしたように刺々しく澄み切っている

心の中で罵倒する言葉を探して歯軋りをする

私は心に気の滅入る虫を飼っているよう

いつもは心を癒してくれる歌声も今日ばかりはまるで効果がない

拍手を送りたくなるくらい呆れて感心する

（放心状態）その女の子が出ていってしまうと、私しばらく椅子に座ってボオッとしていたの。どうしていいのかよくわかんなくて。体のずうっと奥のほうから心臓の鼓動がコトッコトッて鈍い音が聞こえて、手足がいやに重くて、口が蛾でも食べたみたいにかさかさして。

心が黒雲に覆われる

喉に刺さった小骨のように心に引っかかる

心の中は曇りのち雨

心がイカの墨のように燻る

心の底に大きな錨がぶらさがっている気持ちがする

心が憂鬱に乾く

言葉に尽くせぬ数々の心の重荷

澱のような空しさが心に沈殿している

心に儚い影が住みついたようにモヤモヤして気分が晴れない

希望なき零落の海から希望なき安心の島にと漂着する

（死ぬことばかり考えていた日々）その頃は、ただじっと深く自分の内奥を見つめていれば、心臓はやがて自然に停止してしまいそうに思えたものだ。精神を鋭く集中し、一ゕ所にしっかり焦点を結んでいれば、レンズが陽光を集めて紙を発火させるのと同じように、心臓に致命傷を与えられるに違いないと。彼はそうなることを心から期待していた。しかし彼の意に反して、何ゕ月経っても心臓は停まらなかった。それほど簡単に心臓は停まらないものなのだ。

十七歳の心に巣食う、この何者にもなれないという枯れた悟り

何回も失敗して心の電池が切れてる

鳥井の今の心の内は、からからに干からびた砂漠そのものだ、と思った。果てがなく、精神が乾燥し、方向感覚を失っている。《…略…》これからどう歩き出せばいいのか、途方に暮れている。

絶望が、心の中にぎざぎざと鋸（のこぎり）のような歯を立てる。

（日記の）全体が持っている悲しい心が、通って行く雲の影のように彼の胸を閉ざして行った。

暗（やみ）に四方から包まれているのを、あたかも自分の心の裡（うち）さながらのような気がしながら

まるで自分が死んで行くかのように重苦しかった心

園山夫人は、おそらくその時点で、死んでいたのかもしれない。心臓は動いているが、心は閉ざしていた。呼吸はするし、食事も摂るが、笑うことをやめた。

ずっと消えることなく心に掛かっていた鬱屈の霧

暗い心を持つものは暗い夢しか見ない。もっと暗い心は夢さえも見ない。

恋にやぶれて生きた死骸になった心持ち

今のうちこそ内へ、内へとこもっているが、火薬よりも強い不平と不満が皆の心の中に、つまりにいいだけつまっている

物に突きあたった様な心持で強くお互に感じた時に声はつまってしまったのだ。二人はしばらく無言で歩く。

僕は一心に畳を見つめていた。

日頃の自分の陰鬱な心を少しもかくさず、ひどい歯痛に襲われてでもいるように、片手で頬をおさえながら

陰謀でもたくらんでいるように始終暗い心をして

僕の心もちは明るい電燈の光の下にだんだん憂鬱になるばかりだった。

客車の中には、珍らしく私の外に一人も乗客はいなかった。外を覗（のぞ）くと、うす暗いプラットフォオムにも、今日は珍しく見送りの人影さえ跡を絶って、唯（ただ）、檻（おり）に入れられた小犬が一匹、時々悲しそうに、吠（ほ）え立てていた。これらはその時の私の心もちと、不思議な位似つかわしい景色だった。

心はただ渾沌（こんとん）と暗く固まった物のまわりを飽きる事もなく幾度も幾度も左から右に、右から左に回っていた。

葉子の心は急に暗くなった。戸外の天気もその心持ちに合槌（あいづち）を打つように見えた。

足を進めることを、生きてゆくことを心底投げ出したかった。きっと明日が来て、あさってが来て、そのうち来週がやってきてしまうに違いない。それをこれほど面倒だと思ったことはない。きっとその時も自分が悲しい暗い気分の中を生きているだろう、そのことが心からいやだった。

心がずっしり重い。 　うっすらとオレンジに染まるほの暗い雲が西の空に広がりはじめる。もうすぐ、ゆっくり冷たい夜が降りてくる。心の空洞にしみ込んでくる。

自分がなんだかとてつもなく巨大なものと戦っているような気がした。そして、もしかしたら自分は負けるかもしれないと生まれて初めて心から思った。《…略…》人が出会ういちばん深い絶望の力に触れてしまったことを感じた。

葉子はまた自分一人の心に帰ろうとしてしばらくじっと単調な陸地に目をやっていた。

心は風のない池か沼の面のようにただどんよりとよどんでいた。

身も心もかきむしられていた。

懺悔（ざんげ）の門の堅く閉ざされた暗い道がただ一筋、葉子の心の目には行く手に見やられるばかりだった。

即座にその場を一人（ひとり）だけで飛び出してしまいたい衝動と、もっと巧みな手練（てくだ）でどうしても倉地をおびき出さなければいけないという冷静な思慮とが激しく戦い合った。葉子はしばらくの後にかろうじてその二つの心持ちをまぜ合わせる事ができた。

太陽が消えてなくなったような寒さと闇（やみ）とが葉子の心におおいかぶさって来た。

そのころから葉子はしばしば自殺という事を深く考えるようになった。《…略…》肉体の生命を絶（た）つ事のできるような物さえ目に触れれば、葉子の心はおびえながらもはっと高鳴った。薬局の前を通るとずらっとならんだ薬びんが誘惑のように目を射た。看護婦が帽子を髪にとめるための長い帽子ピン、天井の張ってない湯殿（ゆどの）の梁（はり）、看護婦室に薄赤い色をして金（かな）だらいにたたえられた昇汞水（しょうこうすい）、腐敗した牛乳、剃刀（かみそり）、鋏（はさみ）、夜ふけなどに上野（うえの）のほうから聞こえて来る汽車の音、病室からながめられる生理学教室の三階の窓、密閉された部屋（へや）、しごき帯、……なんでもかでもが自分の肉を喰（は）む毒蛇（どくじゃ）のごとく鎌首（かまくび）を立てて自分を待ち伏せしているように思えた。

彼女の内にわだかまっている重い、激しい、同時に懶（ものう）い心持

こういう一見けちな簡単そうな心の煩いで、自分だけでない、結婚している多くの女が、気を重くされ、不活溌になっているのを感じた。

ひどく落着きを失った心持になって苦しむ

一層気が重かった。総てのことが晴れやかでないという感じが、深く伸子の心を圧えつけた。

深いところから湧く「こうしていていいのか」と云う疑いは、空中に囁かれる声のように、屡々、思いがけぬところで、彼女の心を掴んだ。《…略…》独りでいると、その疑問はなお大声で叫んだ。直ぐ返答を要求して、伸子を攻めたてた。

相搏つ烈しい二つの力を自分の中に感じ、裂けそうであった。どこかで、熱心に、止めた方がいい、さあ、あっちに行こうと勧めるものがある。それを見向きもせず、手を振り払って、ひたむきに、ひたむきに、喧嘩したがり、喰ってかかりたがっているもう一つのもの。

伸子の精神からは、健全な意志が腐れ落ちたような有様であった。彼女に決心というものは殆ど何一つできなかった。

がらんと空虚に銷沈（しょうちん）しがちな心

（夜に安心する）備校の自習室を出て、あっというまに夜になっていることに、私はほんとうは安心している。大学生になることに成功した人たちがシャキシャキと消費する昼間の空気に触れなくて済んだことに、毎日、ほっと安心する。

貝原との約束を全然決定し切れない心に苦しめられていた

心は悪鬼のように憂鬱に渇いている。

深い霧のなかを影法師のように過ぎてゆく想念がだんだん分明になって来る。 　彼の視野のなかで消散したり凝聚（ぎょうしゅう）したりしていた風景は、ある瞬間それが実に親しい風景だったかのように、またある瞬間は全く未知の風景のように見えはじめる。そしてある瞬間が過ぎた。――喬にはもう、どこまでが彼の想念であり、どこからが深夜の町であるのか、わからなかった。暗のなかの夾竹桃はそのまま彼の憂鬱であった。物陰の電燈に写し出されている土塀、暗と一つになっているその陰影。観念もまたそこで立体的な形をとっていた。 　喬（たかし）は彼の心の風景をそこに指呼することができる、と思った。

私は酒を飲んでいた。しかし心は沈んだまますこしも酔っていなかった。

どちらの決心もつかなかった。

何をする気にもならない自分はよくぼんやり鏡や薔薇（ばら）の描いてある陶器の水差しに見入っていた。心の休み場所――とは感じないまでも何か心の休まっている瞬間をそこに見出（いだ）すことがあった。

以前自分はよく野原などでこんな気持を経験したことがある。それはごくほのかな気持ではあったが、風に吹かれている草などを見つめているうちに、いつか自分の裡（うち）にもちょうどその草の葉のように揺れているもののあるのを感じる。それは定かなものではなかった。かすかな気配ではあったが、しかし不思議にも秋風に吹かれてさわさわ揺れている草自身の感覚というようなものを感じるのであった。酔わされたような気持で、そのあとはいつも心が清（すが）すがしいものに変わっていた。

（ストーブのついた）部屋の中の暖かさは、私の心と五百里位は離れている。

火のような懊悩（おうのう）が、心を焼いている。

心の中が 葛藤 の 嵐

この心配に濃い色が加わり、いつも何となく肩が重い。明日はだらだらと今日の続きで、先のことを考えても楽しくない。

出口がなくて、心細いんだ。

乙彦とは終わってしまった。 　終わった。長い時間をかけて。 　モザイクみたいに乱れてごちゃごちゃになった彼女の心は、死というひとつの言葉に向かって集約されつつあった。すごい勢いで、無音で。

ポストのことばっかり考えた。もう、ポストが実体化しちゃうくらい熱心に。

雪解けの泥々道を行く気持ちが心に重たい。痩（や）せた十字架の電信柱が陽に光っている。

手おくれになった手術のようで、死を待つばかりの心細さ

〝助かるまい。本人も、助かりたいとは思うまい〟 　身内ばかりだというのに、しかもみな彼女を愛していたのに、その考えは私達がすわっている冷たいビニールのソファーのまわりを離れず、まるで大声でくりかえしているように心に響き、病院の白く 空ろな壁にこだましていた。

その後、私の心に起こった微妙な選択の波、幾千もの思いに満ちた決断の断層をうまく表現できるだろうか。いけない、今止めればごまかせるというこころと、この本といい、あんなに沢山ある私のテープの中から、偶然にもたった一本しかないそれをわざわざ選び出したことといい、彼の心の奥底に潜む嘆きがそんなに叫ぶのなら、聴かせてやるべきなのかもしれない、というこころがひらめきのように 錯綜 した。 　千々に乱れる親切と意地悪、それよりももっと深い親切と意地悪、メロドラマとノンフィクション、いろんなものが混じり合って動きがたくなり、ロマンチックにもなんと、聴かせてあげる方へ傾いた。 　あるカップルの 終焉 を天上から見守るマリア様のような切ない決断だった。

雪見を前にするときは、義母としての心の張りが多少ある。しかし、一人になってリビングのソファに座り込むと、その張りも一気に解けてしまい、倦怠感ばかりが尋恵の神経を覆い込んだ。

ずっと救命を続けているんですが、ちょっとこれ、心臓が動き出す気配がないもんですから……」 　尋恵は重い空気に全身をからめとられて、身じろぎ一つできなくなっていた。

心労から寿命を縮めてしまった。

雪見は内心で舌打ちした。

（待っていた電話でなくてがっかり）朝食の途中で電話が鳴る。どきんと跳ね上がった心臓が、番号表示で姉からだとわかった途端、倦怠感に膨れ上がって喉からはみ出てきそうになる。

早く刺されたいと、十和子の手で解放されたいと、心待ちにしている

腹の底に重い石を抱え込んだような心持ち

ソファに腰を下ろすと、放心したように 項垂れた。

「いや、そりゃ心配してますよ、家族だから。……けどもう、……」と、仕舞いまで言う気力もない様子で溜息を吐いた。

佃には気の優しいところがある。それでいて譲れない夢もある。自分の内側でずっと喧嘩をしているふたつの感情の狭間で揺れている心がいままた、動いた。

そのことは、ほんの小さなしこりではあったが、心に小さくひっかかったまま残った。

「死ぬことを決めた人はね、半分心があっちの世界に行ってしまうの。だから、顔がないのよ。飛び降り自殺する直前の人なんて、のっぺらぼうに見えるんだよ。」

深まりゆく秋の中でもうすでに、友子は死にはじめていた。友子の心にはもう誰のどんな言葉もちゃんと届かず、友子しかいなかった。

ただそれだけで、宇宙ほどある心の中が、あっという間にいっぱいになる。

それは気むずかしそうな、非常に憂鬱な顔だった。心が楽しむ事の決してないような顔だった。

決して心の楽しむ事のない絶望的な憂鬱

話すまいと彼は決心しているのだ。然しかしその決心している自身が信用出来なかった。

謙作の心は時々自ら堪えきれない程弱々しくなる事がよくあった。そういう時、彼は子供のようにお栄の懐ろに 抱かれたいような気になる

本物の悩める人間は、いつも心の片隅を 膿ませていて、片時もその膿が体じゅうに拡がらないように気を使うため、ある種の明るささえ漂わせている。

自殺を考える人の心理ってものは宙ブラリンなものなのでしょうね《…略…》死のうという決意がある反面、なんとか生き伸びたいという強烈な願望も同時に胸の中にあるんですね。

戦争が勝とうが負けようが勝呂にはもう、どうでも良いような気がした。それを思うには 躰 も心もひどくけだるかったのである。

心も紙のようにしらじらとして、体もひどく重い。