孤独・一人ぼっちの表現・描写・類語

悲しくて一人ぼっち

祭りの後のような寂しさ

ホームパーティーの後片付けを一人でするときのような寂しさ

流木より孤独

ひどく孤独

氷のように孤独

黒い風のように心身を吹き抜ける孤独

孤独が豚のように太る

ひどい孤独を感じる

心から孤独を感じる

深い孤独

孤独に襲われる

海底に沈んだような孤独な気持ち

孤独そうに肩を落とす

孤独が付きまとう

悲しい孤独感

ぽつん

取り残された気持ち

「さよなら」と言って、彼女をその物静かな水溜りのような悲しみの中にそっと置き去りにした

灯の消えたような寂しさ

森の中の井戸に落っこちたような寂しい気持ち

遠吠えしたいほど淋しい「僕はここにいるよ、ワオーン」

独り坂道を馳（か）けおりた少年の日のように孤独

周りの人の楽しそうなざわめきが遠くにあるように聞こえる

さらさらと野の中に小川のように流れていて、沈殿物などどこにもない明るい孤独

気の付かないうちに孤独が胸をひたし、胸の中に沈殿をつくり、セメントのようなかたまりになる

孤独になったとしても、自分を欺いて空しく待っているよりはよっぽどまし

強力な側面からの援護を失って、孤立を深める

唯一人で曠野（こうや）の深い深い雪に埋もれているような心持ち

ボートに乗って山の中の湖を一人ぼっちで漕いでいるような

身を寄せる人やところのない孤身

（仲よしグループから当然の絶縁を宣告され、思い当たることがない心境）どう言えばいいんだろう、まるで航行している船のデッキから夜の海に、突然一人で放り出されたような気分だった《…略…》誰かに突き落とされたのか、それとも自分で勝手に落ちたのか、そのへんの事情はわからない。でもとにかく船は進み続け、僕は暗く冷たい水の中から、デッキの明かりがどんどん遠ざかっていくのを眺めている。船上の誰も船客も船員も、僕が海に落ちたことを知らない。まわりにはつかまるものもない。そのときの恐怖心を僕は今でも持ち続けている。自分の存在が出し抜けに否定され、身に覚えもないまま、一人で夜の海に放り出されることに対する怯えだよ。

極地の島に一人で取り残されてしまったような激しい孤独

僕はたまらなく孤独だった。僕は何かにつかまりたいと思った。しかしまわりを見回しても、つかまるべきものは何もなかった。つるりとして捉えどころのない氷の迷宮の中に僕はいた。闇は白く、音はうつろに響いた。

みんな帰っていった後の部屋はいつもより暗く感じる。光が弱くなったのではなく、光源から僕が遠去かったようだ。

（珍しい苗字で電話帳に自分と同じ苗字の人が一人もいなくて）大海原に単身投げ出された孤独な漂流者のような気持ちになった。

親しい友人もいないし、約束を待っている恋人もいない

夜中に犬の散歩をさせる孤独な老人もいる。犬も老人と同じくらい寡黙で、希望を失っているように見える。

核戦争のあとの世界に一人生き残ったよう

こんなに人は孤独になれるのかと感心してしまうくらいに孤独

月の裏側に一人残されていたような恐怖

「楽しかったね。あー、今日のこと、早くみんなに話したいなあ。」　暗闇の中に絹代の言葉が浮いて、ぼうっと光る。みんな。そうか、今こんなに近くで話しているというのに、絹代にとっての世界は、私やにな川ではなく、彼女のグループの〝みんな〟なんだ。長い夏休みは私と絹代の間にさらに距離を生むだろう。

孤立無援

淋しさや、孤独が、軀の芯にまで喰い込んで来た。

死にかけている老いぼれ犬の眼のような、絶望的な孤独感

ずしんと水底に落ちこむような孤独な気持ち。

孤独は太陽のように私を灼いた。

孤独が、風のように鵜飼の心を過ぎ去った。

荒寥と腕を拱（こまね）いて黒い風のように心身を吹きぬける孤独に耐えた。

氷のような孤独

（誰からも着信がない）三日ぶりに開いたのに着信もメールもゼロだった。《…略…》だるまさんがころんだで鬼になって、かなりもったいぶって、だ～る～まさ～んがこ～ろ～んだっ！　とやったのに振り向いたらだれもいなかった、みたいな心境だ。

鼠（人名）にとっての時の流れは、まるでどこかでプツンと断ち切られてしまったように見える。《…略…》切り口をみつけることさえできない。死んだロープを手にしたまま彼は薄い秋の闇の中を彷徨った。草地を横切り、川を越え、幾つかの扉を押した。しかし死んだロープは彼を何処にも導かなかった。羽をもがれた冬の蠅のように、海を前にした河の流れのように鼠は無力であり、孤独であった。何処かで悪い風が吹き始め、それまで鼠をすっぽりと取り囲んでいた親密な空気を地球の裏側にまで吹きとばしてしまったようにも感じられる。

僕にとってもそれは孤独な季節であった。家に帰って服を脱ぐ度に、体中の骨が皮膚を突き破って飛び出してくるような気がしたものだ。僕の中に存在する得体の知れぬ力が間違った方向に進みつづけ、それが僕をどこか別の世界に連れこんでいくようにも思えた。

こんなに近くにいるのに、近くにいる気がしないのは、きっと欲しがりすぎているせいなんだろう。 　愛されたい、包まれたい、すきまなく、埋めてほしい。私はほとんど身体ごとあなたにめり込んでいる。

なんて傷つきやすい襞だろう　みんな何をしているんだろう　この孤独の海を　どうやって泳いでいるんだろう　遊びすぎて炒めすぎて日々の油が焦げついてきた 　倦怠は焦げついた油　慣れれば慣れるほど歪む　川の中で魚がいくら身をよじっても　川の流れる方向までは変えることはできない 　本当はもう、どうでもいい。本当にもう、どうでもいい。 　心のふちが乾いていく。ふちの薄い皮はめくれあがってきて、まんなかのジェル状のたまりだけが、まだなんとか透明な水色を保ってかさぶたとくっついているけれど、もう少ししたら真ん中の部分もすっかり乾いて、たまりがあったことさえ忘れてしまうのかもしれない。

先生は眠りにつき、いとこは合宿にでかけ、数学科の彼は行方不明になっている。わたしは本当に一人きりだった。

（いい子を演じて孤独を抱える）強いライトに照らされた舞台に立てば、たとえ観客が何千人といても、その顔は暗くて見えない。 　あんなに好かれて周りにたくさん人がいるのに孤独。

異邦の人のようなさびしい心持ち

世界のはしっこに置き去りにされたような気分

家族という、確かにあったものが年月の中でひとりひとり減っていって、自分がひとりここにいるのだと、ふと思い出すと目の前にあるものがすべて、うそに見えてくる。

真夜中の底にひとりで突き落とされる。

（パイナップルの鉢植えを抱え寒空の下で震える）夜で、あまりホームに人がいなくて、凍えるような風が吹いていたわ。パイナップルのとげとげした葉っぱをほほにつけて、鉢植えを抱きしめてふるえて──この世に、自分とパイナップルしか今夜わかり合えるものはいないって、心から言葉にしてそう思った。目を閉じて、風にさらされて寒さに寄り添う、この二つの生命だけが同じに淋しいって。

触れ合うことのない深い孤独の底で、今度こそ、ついに本当のひとりになる。 　人は状況や外からの力に屈するんじゃない、内から負けがこんでくるんだわ。と心の底から私は思った。

葉子の心は幌（ほろ）の中に吹きこむ風の寒さと共に冷えて行った。世の中からきれいに離れてしまった孤独な魂がたった一つそこには見いだされるようにも思えた。

医師が来るまで小一時間病人と二人ぎりで、伸子は名状し難い孤立感を覚えた。この大都会の生活と自分達の生存とはいざとなると何と無関係なことか。周囲の冷然とした感じが伸子の心にこたえた。

遠くはなれて会いたい時は、月が鏡になればよい

この冬は、一度もなべ料理をしなかった。いっしょになべをつっつく相手がいなくなってしまったから。

一人むす子と離れて来た母親に取って、バスは、寂寥（せきりょう）を護（まも）って呉（く）れる団欒的（だんらんてき）な乗りものだった。

（笛の音色）おそろしく寒い音色、察するにお手前は、孤独でござる

凍えた指の間の煙草の火が夕闇のなかで色づいて来た。その火の色は曠漠（こうばく）とした周囲のなかでいかにも孤独であった。

身を噛むような孤独

私は圏外に置き忘れられた、たった一人の登場人物だ

白人国に買われた土人のような淋しさ

愛情とか肉親とか世間とか夫とか 脳のくさりかけた私には みんな縁遠いような気がします。

いつも一人ぼっちのくせに、他人の優しい言葉をほしがっています。

梨のつぶてのように、私一人を東京においてけぼりにする

隣室のにぎやかな茶碗の音、我に遠きものあり。

本当はちっとも死にたくはないのに、私はあのひとに、死ぬかもしれないと云う手紙を書きたくなった。

石に腰をかけていると、お尻がしんしんと冷い。わざと孤独に身を沈めたかっこうでいると、涙があとからあとから溢れこぼれる。

ひとりでいる校舎は、真昼でも夜のプールサイドに似ている。暗く光る廊下、水のようにあり余っている酸素の 匂い。

ひどく心細い。すごくひとりぼっちな気がする。

彼は決して無愛想というわけではなく、誰かに話しかけられればきちんとそれに答えたし、物のいいようもしっかりとしていた。そうなろうと思えば──いくぶんのぎごちなさは感じられるにせよ──愛想良くなることもできた。しかし原則としては、彼は無口で孤独そうな老人だった。彼は子供たちのことが好きらしく、子供たちが来るとつとめて親切に振舞おうとしたが、子供たちの方はこの老人に対してあまり気を許そうとはしなかった。

一人でいる夜中の台所は思考が永遠に立ち止まる地域だ。そこに長居をしてはいけない。母を、妻を、閉じ込めてはならない。殺意も、すばらしいボルシチも、キッチンドランカーもそこから産まれる。家を 司る大いなる場所で。

竜一郎には世界中にたくさん友達がいて、高知にまでいて、私もそのうちの一人なのかと思うと、みぞおちがきゅうと痛むような感じがする。差し替えのきく一枚のカードや、移りゆく日々の風景のひとつ、遠くで思いだす 憧れ、真冬に思い描く真夏の海辺、そういうものにすぎない。 　そのことをすこしさみしく思う。

ホテルの部屋で異国語のＴＶを見ながら突如気が狂うほどさみしくなる

このひととぼんやりそれを見ていたら、突如、変な感じがしてきた。外国に来ているような。すごくひとりぼっちなような。 　むかし捨て猫を見てしまって、拾えないから見ない振りをして、夜中までその鳴き声が耳から抜けなかったこと。誰かが転校して、翌日に知らない子がその机にすわっちゃったとき。つきあっていた人と別れて、泣かなかったけれど、夕方の帰り道が真っ暗に見えたこと。今なら、電話すればまた会えるけど、それは無駄だけれど、そうしたくて、道がどんどん夜に侵されていって、苦しかった。 　そんなことばかり思い出した。

呆然と立ってパンを見下ろしている陣治は、その瞬間まるでたった独りで無人島にいる人間みたいに見える。

彼は孤独を感じ、ソファから身を起こした。それを悟られたくない気持ちと、理解されたい気持ちとを同時に抱いていた。

（駅のホームで）ひっきりなしに電車が往来し、その騒音に紛れまいとする乗客たちの話し声が、三谷をますます孤独にさせた。

商店街も、加代ちゃんと一緒に通り抜けたときはとても楽しかったのに、一人になると、途端につまらない場所に思えてきました。

ぼくはせつない気持ちになった。風の強い夜に、高い石壁にわけもなく予定もなく信条もなくただへばりついている無意味な虫のような気持ちだった。

ひとりぼっちでいるというのは、雨降りの夕方に、大きな河の河口に立って、たくさんの水が海に流れこんでいくのをいつまでも眺めているときのような気持ちだ。

彼は 心から自分の孤独を感じた。それは今、寒い空の下に酔い倒れている乞食の孤独と変りない孤独だった。

孤独感が耐えがたいほどに私を襲う

病院からこのひえきった部屋に戻るとノブは胸のしめつけられるような 寂寥 感 と孤独な気持に捉えられる。

闇の中に眼をじっとあけながら、孤独の深さを 嚙 みしめている

痺れるような、荒涼たる感情が私の心を領していた。それは一部は私の肉体の疲れの、一部は今通って来た大きな草原の、孤独の効果らしかった。