（交際）これまで私は誰かと親しい関係になるたび、自分が少しずつ取り替えられていくような気分を味わってきたからである。 　相手の思考や、相手の趣味、相手の言動がいつのまにか自分のそれに取って代わり、もともとそういう自分であったかのように振る舞っていることに気付くたび、いつも、ぞっとした。やめようとしても、やめられなかった。おそらく、振る舞っている、というような生易しいものではなかったのだろう。 　男たちは皆、土に染み込んだ養分のように、私の根を通して、深いところに入り込んできた。新しい誰かと付き合うたび、私は植え替えられ、以前の土の養分はすっかり消えた。それを証明するかのように、私は過去に付き合ってきた男たちと過ごした日々を、ほとんど思い出せないのである。また不思議なことに、私と付き合う男たちは皆、進んで私の土になりたがった。そして最後は必ず、その土のせいで根腐れを起こしかけていると感じた私が慌てて鉢を割り、根っこを無理やり引き抜いてきたのだった。 　土が悪いのか、そもそも根に問題があるのか。 　旦那と結婚すると決めた時、いよいよ自分がすべて取り替えられ、あとかたもなくなるのだ、ということを考えなかったわけではない。

愛する男の重荷になりたい。たとえば男がどこかで私を裏切ったとしても、私の名前が出れば重くどんよりした自責でじめじめと泣き出しそうになる、そんな存在になりたい。あいつは生活能力にとぼしいから見離せない、危なっかしすぎるから俺が守ってあげなきゃ、愛され過ぎて逃げ出したいけど逃げ出したら自殺するかもしれなくて心配だからそばにいる。そんなかりそめの重荷ではなく、男が困ったときには必ず彼の頭に登場する、本物の心の枷になりたい。それが大多数の男にとって母親なら、私は母親になりたいし、また何人かの男がそれを良心と呼ぶなら、私は良心になりたい。

（恋人に会いたくなる）夕暮れが深まると、 逢いたくなるのだろう、と推測した。きっと彼女の淡さと暗さが、夜になりきれない街の、オパールの夕景に重なり合うのだ。消えてしまう前に捜し出さねば、という気にさせるあの横顔。甘えと拒絶のコントラスト。

（恋愛関係はらせんのような関係である）二人の考えはそのように全くちがうが、私たちは太古の男女だ。アダムとイブの恋心のモデルだ。愛しあう男女のすべての女にそういうくせのバリエーションが、すべての男に凝視の瞬間がある。お互いを写しあい永遠に続くらせんだ。 　ＤＮＡのように、この、大宇宙のように。

Ｋ君と彼女との間には、清水のようなものが流れていた。Ｋ君が彼女にゆっくりと視線を向け、彼女が「そうね。」とか「うん。」とか、大して意味のない言葉をつぶやく時、控えめでひそやかな水の音が聞こえてきそうだった。

まち子はストローでオレンジジュースを飲んでいた。 妖しい濡れたものが、とりわけきょうに限って強く漂っていた

日に当たらぬための蒼白い皮膚の印象からか、いたいけな鉢植えの草花を思わせる少女

しぼり立ての牛乳にレモンの花を一房投げ入れたような若い娘の体の匂いが彼の鼻を掠めた。すると新吉の血の中にしこりかけた鬱悶（うつもん）はすっと消えて、世にもみず／＼しい匂いの籠った巴里が眼の前に再び展開しかけるのであった。

ひまわりのような明るい娘

桐の花のように典雅でつくねんとした美しさが匂う女性