一日一日が淡々と流れ過ぎて行くことに悔いも 焦りも感じなかったが、それでも夜が始まると、一種名状し難い 空しさを覚えてしまうのである。このまま終わって行くだろう自分の 生涯 に対する 漠然たる焦燥感だけではなかった。時の流れとは無関係に、自分というものが沈滞してしかも確実に老いて行っていることに対するやりきれなさで、それが夜の 灯 に包まれていっそう切なく 溢れ出て来るのだった。

自分の前にある人生のショウは、何て退屈だったのだろう。周囲の様子をうかがい、慎重に、考えながら生きてきた。臆病なほどに。守るものなどどこにもないのに。だからパンクするんだ、あんな風に。

細々と味気ない人生を生きる

（仕事で）ホテルのカウンターで毎日毎日働いて人生を無駄に磨り減らしていくだけ。《…略…》時々ホテルに飲み込まれちゃうような気がする（。略）境界線が見えなくなっちゃうの。私という存在やら感覚やら私生活やらがホテルという宇宙の中にひきずりこまれて消えちゃうの。

干からびたクソみたいな人生。吐き気がする。

（久しぶりに）一人になると、僕の回りの光の色や風の匂いまでが僅かに－－しかし確実に－－変化したように感じられた。《…略…》僕は急に何も考えられなくなってしまった。頭の中で急速に重力が変化してしまったような感じがした。僕の思考はその重力の変化に上手くついていくことができなかった。

クリスマスソングはいい、聖歌や子ども向けの曲以外は、意外と暗い歌詞の曲が多いから。きっと君は来ない、ひとりきりのクリスマス・イブ、とか。外国の曲だが、どうせ一人だからもっと雪よ降れ降れ、って歌詞の曲もある。でも聴きたくはない。いまの気分に当てはまり過ぎて、湿っぽくなる。家族や恋人といっしょにいる家で聴けば、おしるこに塩を入れるのと同じく、ちょうどいい甘さになるのだろうが、一人で聴くとノンフィクションすぎる。

日曜日は平日とは違った動き方で、人々が歩いている

これで下りきったと思ってもどんどん悲惨になる一方。

けっこう薄暗い人生