キャベツを見るとフクフクと湯気の立つ豚カツでもかぶりつきたいと思う。

慢性的な空腹感がじわじわと胃から大脳へ攻め上って、怒りっぽくなる

わたしは鉛のような空腹を感じ始める。

彼の舌はまだまだいくらでもコーヒーに触れたいと言っていた。

ひもじい

緊張してのどがカラカラするような切迫する焦り

口腔の粘膜いっぱいに粉っぽくざらざらしたとどこおりを感じながら、すでに冷たく汗ばんでいる馬鈴薯を食べつづけた

彼の舌はまだまだいくらでもコーヒーに触れたいと言っていた。

共通の発作のように渇きが僕らみんなの喉をしめつけた。唇のうちがわで唾液が粘っこくかたまりはじめ、舌が痛みながらひきつった

登は喘（あえ）いで、口の中が枯草をいっぱい押し込まれたように乾ききって、答えることができなかった。

「何も考えていない。」と彼は即座に打ち消していたが、彼の口調は決して否定的なものではなく、むしろ、それを認めていることを示すようなものであった。

あれは俺の空想が立たせた人影だ。俺と同じ欲望で崖の上へ立つようになった俺の二重人格だ。

出来上がった（酔った）声

潮のように胸に湧きあふれる思い

若年のころに勝ち得た名誉は、年齢とともに大きくなる

気を詰める

高鳴る心臓の音がはっきり自分で聞き取れる

しゃべれなくなって２日間くらいは、私はしゃべれたときとまったく同じ思考をしていた。たとえば、姉に足を踏まれれば、「痛い。」とはっきり言葉で思った。ＴＶに知っている場所が映れば、「あ、ここはあそこだわ、いつロケしたんだろう。」とまるで口に出しているように思った。 　それを音声にしないことで、微妙な変化が起こってきた。言葉の後ろに広がる色が見えてきたのだ。 　姉が私に優しく接しているとき、私は姉をピンクの明るい光のイメージでとらえた。英語を教える母の言葉やまなざしは、落ち着いた金色、道端で猫を 撫でれば、手のひらを通して山吹色の喜びが伝わってきた。 　そう感じて生きていると、言葉の持つ強烈な限定性が押しつけがましく思えた。 　まだ幼かったから、肌身で知ったのだろう、私はそのときはじめて表現するはしから逃げてゆく言葉というものに、深い興味を持ったのだ。瞬間と永遠を同時に含む道具。

微動だにせず、両脚に力を入れる。

体中が痛いほどこっちり堅い