（失恋の喪失感を嫌悪感で埋めて癒やす）十和子は 虫酸 が走るような嫌悪感に耐えながらも、途中で電話を切ることはしなかった。無感覚のなかに死人のように溺れきっているよりは、たとえ嫌悪感であっても感じている方が救われる。嫌悪を感じるだけのエネルギーが自分にまだ残っているのが意外だった。それだけでなくあのときの十和子は、独りでうずくまっていた光も風も届かない 虚ろな 陥穽 の絶壁を、陣治を嫌悪するというそのことによって知らないうちに一歩また一歩と這い登っていった、そんなふうに今は思えるのだ。

秋になりました。私の唇も冷たく凍ってゆきます。あなたとお別れしてから……。

私は自分がみじめに思えて仕方がなかった。別れた男との幾月かを送ったこの部屋の中に、色々な夢がまだ泳いでいて私を苦しくしているのだ。――引っ越さなくてはとてもたまらないと思う。

永遠に続く恋はない

私たちは同じものを食べ、同じ寝床にもぐりこみながら、将来住みたい場所さえ違うんだから、今私たちがこの部屋にそろっていることは、ほとんど偶然みたい。 　いつか人生が分かれてしまう　無理に束ねていた二つの茎が　それぞれの太陽に向かって育ち始めてしまう 　だましだましでもいいから　できるだけ長い時間を　いっしょに生きたかった

伸子の眼の前に、佃の顔が浮び上った。だんだんそれは大きくなって来た。佃は、彼の、見馴れた古くさい山高帽を挙げ、伸子を見、近づき、よき微笑を洩した。伸子は、眼を瞑り、熱く、寒く、体じゅうで顫えながら、幻の佃を抱きしめた。彼の頬の感触……彼の唇――柔かい髪を撫でるとき掌につたわる、その手触り、伸子は呻くように彼の名を呟いた。

子供らしい然も激しい情熱

心が責めて責めて責めぬかれるような恋愛の残虐な力

彼にとって女たちは、そばをたまたま行き過ぎていく淡い影に過ぎない。

「ずっと、好きだったみたいなんだ。」 　私は黙った。急に何もかもが近くに見えるように思えた。ビルも、手すりも、自分の手も。恋の視覚だ。

激しいセックスをした翌朝のいつもの感触が、下半身にかすかに残っていた。身体の奥までひっかきまわされたような甘いだるさ。

いまは眼の前に、なまめかしい、白い萩が咲いているけれど、いまに冬が来れば、この花も茎もがらがらに枯れてしまう。ざまをみろだ。男と女の間柄もそんなものなのでしょう。

この、世界が空っぽになったような寥（さび）しさ、何をしても――路を歩いても、読んでいても――すべてはただ彼に会うまで、時間をつぶす方便だという感じ、空気まで妙に稀薄になったような息苦しさ。

彼の声、彼の仕ぐさ、彼の熱さが昭子の魂の一番感じやすい部分にキンキンと響いて躍動する。心は酔いしれて、この世にこんなすばらしいことがあっていいものか、とさえ思う。

悲しい花びらのような愛情