二人は笑った。幸せだと思い込めば思えるような気がした。

陣治が三つのグラスにビールを注ぐ。その手つきがどことなくこれ見よがしなのは、窮地を救うために果たした自分の役割に気をよくしているからだ。

（幸福とは）道端にはしきりにそこいら中の人を呼びとめて「幸福とは何だと思いますか」と必死にたずねている人達がいた。《…略…》しかしそのおかげで、急ぐ私の心には一瞬、幸福を想う残像がすーっと桃色の尾をひいた。幸福をうたういくつかの名曲のメロディーも、次々と心に流れたような気がした。 　しかし、と私は思った。 　決して届かないふうなところに、もっと強く金色に光るイメージがあって、みんなが本当に欲しいのはそれなような気がする。希望とか、光とかを全部集めたよりももっと強烈なもの。 　それは、駅前で幸福についてたずねているとどんどん逃げていってしまい、お酒を飲みすぎるとぐんと近づいてきて、あたかも手に取れそうに思えるもの。

次の朝になって自分が死んで見いだされようとも満足だと思った。

宇宙間にただ二人きり居るような心持

凪のような平穏な日々

大して、興奮したり胸がどきどきしたり笑い転げたりすることもない、慎ましい夜だ。

生活は相変らず単調であった。生活は狭く無表情に廻転している。

京都という街は、確かに時間がゆっくりとすぎていく。このテンポに合わせて生きていけば、もうあせることはないような気がする。やわらかく年齢を重ねることができるような気がする。

自分のような平凡に過した半生の中にも二十年となれば何かその中に、大まかに脈をうつものが気付かれるような気のするのを感じていた。

裸でいるような、そんな解放感

ウットリと独り言のように言う

とても愉快

楽しみの表情が脂のように生々しく滲んでいる

非常に喜ぶ

年金生活者みたいなひっそりとした暮らし

実家では私はなにもすることがなく、毎日、毎日、本当の休日です。

自分が自分でないようななんだか不思議な気分を味わっています。うまく説明できないんだけれど、そうね、ぐっすりと眠りこんでいるあいだに、誰かの手でいったんばらばらの部品に分解されて、それからまた大急ぎで組み立てられたみたいな感じ

今までの生活（くらし）むきは、細く長くだった。

二畳の部屋には、土釜（どがま）や茶碗や、ボール箱の米櫃（こめびつ）や行李（こうり）や、そうして小さい机が、まるで一生の私の負債のようにがんばっている。