（失恋の喪失感を嫌悪感で埋めて癒やす）十和子は 虫酸 が走るような嫌悪感に耐えながらも、途中で電話を切ることはしなかった。無感覚のなかに死人のように溺れきっているよりは、たとえ嫌悪感であっても感じている方が救われる。嫌悪を感じるだけのエネルギーが自分にまだ残っているのが意外だった。それだけでなくあのときの十和子は、独りでうずくまっていた光も風も届かない 虚ろな 陥穽 の絶壁を、陣治を嫌悪するというそのことによって知らないうちに一歩また一歩と這い登っていった、そんなふうに今は思えるのだ。

（恋人の等を亡くした喪失感に区切りをつける）私は幸せになりたい。長い間、川底をさらい続ける苦労よりも、手にしたひと握りの砂金に心うばわれる。そして、私の愛する人たちがすべて今より幸せになるといいと思う。 　等。 　私はもうここにはいられない。刻々と足を進める。それは止めることのできない時間の流れだから、仕方ない。私は行きます。 　ひとつのキャラバンが終わり、また次がはじまる。また会える人がいる。二度と会えない人もいる。いつの間にか去る人、すれ違うだけの人。私はあいさつを交わしながら、どんどん澄んでゆくような気がします。流れる川を見つめながら、生きねばなりません。 　あの幼い私の面影だけが、いつもあなたのそばにいることを、切に祈る。

（失踪した友人の部屋で友人の自殺を心配する）雨が降ってきた。窓の外から、しとしとと暗い音が聞こえてきた。夜にまぎれて訪れる、 憂鬱 な気配は満潮のように空気にたくさん含まれてやってきて、肉体を使っての私たちのあがきを冷ややかに見つめる。死の影。目をそらすと忍び寄ってくる無力感、気を許すと飲みこまれる不毛。

私はなにもかもいやになって、朝起きるのもめんどくさかったし、本も読めず、字も書けず、台所に入ることもなくすごした。 　夫の一周忌がすんだとき、どこか遠くへゆこう、と思った。

凄愴

涙をふるって

かすかな悲哀の情を漂わせる

若葉ちゃんの背中を見た。綺麗に纏められた髪の毛が、かえって惨めさを際立たせている気がした。

祖父の死を悲傷する

淡い悲しみを心の上に浮かべる

意識の明かりを消し、すべての感覚の扉を閉ざす

（余命わずかの患者）垢じみた布団に身を横たえているおばはんの眼に光が次第に消えていく

人生の舞台から退場だ。

首筋に触れたとき、体温は感じられなかった。露出した遺体の肌は一時間程度で冷たくなる。だが、脇の下に入れた手は、かすかに 温もりを感じた。絶命してから一時間以上、数時間以内だろう。

指で輪をこしらえて、私の首を巻いてみると、おいたわしや私の動脈は別に油をさしてやらないのに、ドクドク澄んだ音で血が流れを登っている。